城市鄉巴佬 都市小土豹 ..

這是一個告解

對於自己內心的抽絲剝繭後的感覺

不知道自己花了多少日子

才肯面對自己做個總結

關於感情 已經不是孩子的我 還是很孩子氣!!

對於有些過客 還來不及認識,深交.

就已經果斷的敬謝不敏 不相往來

還能忍受我冷漠性格的人 真的不多 但也真的夠厲害的!

她 ~ 年紀大我5歲 可是個頭小我許多

站在她身邊 我像是個大女人 她像個小矮人

誰說身高不是距離?!!

當她第一次站在我身旁 我就噗ㄘ的笑出來!

沒有掩飾!

卻反而挑起她不服輸的挑戰性 硬是纏鬥許久

我們說緣分很奇妙

因為她曾短暫和我聊過天  就聊幾句

所以我不記得她 而她沒忘記我

一年多後 不巧遇見 她並沒對我說 我也不知道有這檔事!!

當然,她對我很好!

對於她口中來說 我是她失落的記憶! 

她珍惜著這再相遇的機會

知道我像遊牧民族 愛玩愛跑愛四處晃

所以一有空 車開了 我們就四處玩

當然,拐我上車並不容易 能讓我出遊的人也真的很少

只是以年長朋友之姿 的確獲得我的尊重

 更尤其她甚會巧立名目得找到合宜的理由讓我不疑有她

只是把戲玩多了 我也不想裝傻裝呆

不想誤了別人的青春 尤其她年紀也真的到要慎重考量的必要!

她~不笨 感覺到我的感覺!

所以讓我聽了一首歌"張炯賓" 好人 壞人

但卻不曾真的放手 直到我出動了家人 隔絕往來

只是,我也知道這3年多來 有時手機來電卻不出聲 應該就是她

有時希望 她把話說出來 別再眷戀

後來又出現了一個一樣大我好多歲的女性朋友

她跟我一樣 是個母親 更讓我毫無防備

我們會聊我的孩子

她會提醒我 我的孩子到了甚麼階段 該怎麼對待和教育!

雖然只是很偶爾的簡訊 對我來說根本沒甚麼的事

卻在對方心裡種了不知名的種子

她彷彿期待著什麼 又彷彿想保護我什麼....

只是坦白之後 我拉開了朋友的距離

想見面 不見

想說話 不說

傳簡訊 不回

我樹立了保護牆 一付不要再靠近我的態度對待著她

要有人這樣待我 我早溜之大吉

沒想到她老人家一副老神哉哉 完全不當回事....

曾經 很懊惱 因為覺得這樣下去 大家都會不快樂

只是她樂在其中 我雙手高舉 投降!

我沒輒!!

現在  她開心ok~ 別煩我就好!!

但這個女人 卻讓我一點也不敢回想

她~是我的夢

噩夢!

我們認識的時候 我還是個孩子 是個小女孩 她是個小大人

她的責任是陪著我 伴著我 

對我的好 比家人還來的多來的深

曾經 我摔傷 在學校從樓上直接摔到地面

 腰椎受挫 需要一段不算少的時間復健

剛開始痛得受不了 止痛藥吃了也壓抑不下

常常哭著要打止痛針 吃止痛藥

她 不願我短短時間內吃太重的藥

也不忍心看我痛到在床上翻來覆去

有時 我是在她的懷抱中睡著

 像在子宮裡的寶寶 仰賴母親的養分而生存著

熬過了以為熬不過的日子

我能復原我能站著 是她的驕傲

當我已為 就這樣吧!

恩情也好 親情也可 愛情也罷

這樣的我 也很幸福...

 但這只是我們單方面的想法

在那樣無法認同同性感情的年代

我們來不及在一起 就面對分離

我永遠忘不了那天她母親對我的責備

句句傷人 讓我連呼吸都感到難受

即使我的義母想跳出來替我說句話 也不敢忤逆已經狂飆失控的姊姊

她離開了這個叫台灣的地方

我也不願再踏進曾經的世界

後來,我不情願的走進婚姻 我不想認輸 卻也看不見可期許的未來

人工生育孩子 讓孩子成為我的目標 生命的重心

她~出現了!

事情爆發後了第4年之後

欣喜若狂久違的她 冷漠如冰的我 

想到過往一幕幕  再也沒辦法接受曾經背棄我的她

她 讓我失去了信任

更害怕擁有後的失去

她進一步 我退兩步

我知道 該離多遠 就離多遠 寧可傷害自己也不願意她靠近

雖然,年年都能得到訊息 但怎麼著

我就是不願意彼此再出現在彼此的世界 無須再有關連

今年是第9年了

尤其 當我遇到了我無法解決也難以面對,求助無門的問題

她伸出了援手 傳達的訊息裡告訴我

回來吧~有我在!

孩子跟我一切都不用再煩惱

可是我已經不願意再依附任何人的溫暖

我想要自己 一切都靠自己!

倔強~是我不想輸掉自己表現出來的態度!

我想明白我的人都知道!!

我知道我只是個女人

比任何人都知道我需要依靠

只是我再也不願意讓自己盲目受傷

再也不想多付出一點讓自己適得其反

所以也不願以為自己在大海裡抓到浮木就當自己安然上岸

女人有了依靠就難克制軟弱

我想 當有一天 我真的遇見能讓我感覺到值得的人

或許我才會真心面對自己

不再冷若冰霜 再也不傷人